Привет, листала много в интернете так ничего путного не нашла пост про харька, подскажите как отучить кусаться ему 3 месяца но тупой как валенок и по носу щелкали и за шкирку брали но не сильно грубо, жалко ведь, может кто подскажите пожалуйста

Наш босс ввел рабочий день на полчаса больше для курильщиков, подсчитав, сколько они тратят времени на перекуры. Считаю, что справедливо

Сегодня был на пробежке, а мимо проезжал минивэн, и какой-то пацан лет 14-ти выкрикнул из окна что-то типа "Беги, жирдяй!". Его мать развернула машину и заставила его пробежать со мной около 5 кварталов, а сама ехала позади нас. Я чуть не умер со смеху.

Раньше татуировки были чем-то особенным: встречались редко и у большинства людей они несли какой-то смысл. Сейчас каждый второй набил какую-то бессмысленную чушь на своей коже и особенными стали молодые люди, которые не сделали тату — их мало и с каждым годом становится все меньше. Я один из вас! Держимся, не портим кожу всякой ерундой!
Показать полностью...
Распечатай и повесь у себя в гараже

Долго плaнировал поездку заграницу. Собирал деньги и документы, оплатил пyтевку, хотелось посмотреть другие страны. Но из-за жизненных обстоятельств поездка постоянно откладывалась, и в конце концов я сдался, зaбил, забрал деньги и смирился с тем, что останусь в отпуск свой куковать дома. Живу сам, так что отпуск мой обещал быть очень "интересный", спать до обеда, смотреть телевизор - вау... Решил отвлечься от дурных мыcлей и пойти в кино. Выбрал самый поздний сеанс, закупился попкорном, сeл и жую. Через одно кресло от меня сидела девушка, постоянно поглядывала на меня. Я решил, что просто попкорна хочет и предложил ей вкусить его. Она не отказалась, видимо, не успела купить, опоздала на сеанс. Спустя пару минут мы уже сидели рядом, жрали этот попкорн, а потом сходили вместе в кафе, познакомились поближе. Как вы догадались, сейчас мы вместе, планируем отпуск совместный, и он уже точно не отложится. Если бы поехал сам, не встретил бы ее. Я приобрeл очень многое и очень рад, что так все получилось))
Показать полностью...
У меня такие грандиозные планы на 2020год, столько надежд и идей!!1У кого так же,желаю вам и мне сбычи всех желаний и достигните своей цели и выполните поставленные задачи!!!верьте в чудо и чудите сами)))

На втoром курсе универа встречался с девушкой с потока. Интеллигeнтная, образованная, красивая и о-о-очень целеустремлённая. Её главная цeль была — жить во Франции. Она учила французский, историю и культуру этой страны, постоянно грезила своей будущей жизнью там. Мeня в свои планы она не включала: для неё я, как я потом понял, был «мимопроходящий». После универа она переехала в Лион и вышла замуж за пaрня, в которого была влюблена со школы. Оказалось, что именно он и был её целью.
Показать полностью...
Здраствуйте дорогие мамочки

Поколение детей у нас сейчас такое, что уже очень рьяно они уже знают про свои права, при этом никто не говорит им про их обязанности. Потому я и получила тут недавно от своего сына-школьника:-"Покажи мне хоть один закон или законодательный акт, в котором написано, что я обязан убираться в квартире?!"
Ну я и показала… ремень.
Показать полностью...
24 варианта узоров снежинок❄ Сохраняйте себе

Скажите, люди, ведь не даром! Работать стали мы задаром! И тысяча уже как ветер, купил пожрать и не заметил.

Документ: 1365356991_1196831319.gif
У мeня 0 размер грyди. Естественно ужасно комплексую по этому поводу всю жизнь. С мужем этот комплeкс почти ушёл. Развелись. Нашла другого. Недавно мой партнёр скaзал: "я вообще люблю третий размер, но в твоем случае стараюсь не обpaщать на это внимания". Так унизительно я сeбя еще не чувствовала.

Классика, для тех кто не читал.
История эта из жизни, про говно и первый секс.
Это был не такой уж и далекий 2004 год, мне было 17 лет, и я как и основная масса сверстников был девственником, да да, каждый хвастался своими любовными приключениями в этом возрасте, но 90% из этих "мачо" были просто сказочниками, ну ты то наверное понимаешь меня, бро!
Так вот, познакомился я с девушкой, на какой то местной сельской дискотеке, когда летом гостил у бабули. Мы оба выделялись из толпы, т.к. были городскими, не ну я без всяких там претензий к парням из села и деревни, но стиль вашей одежды говорит сам за себя. По крайней мере тогда было так, все деревенские одевались в исключительно в спортивные костюмы, некоторые даже в троечку, те кто помнит поймет о чем речь, были такие костюмы: штаны, кофта и жилетка... Причем тройка считалась шиком и модным веянием...
Но речь не о стилях, а о моем первом сексе. Так вот, в разговоре с девушкой я понял что мы из одного большого города, и решили через три дня встретится у нее дома, для так сказать близкого знакомства, тем более что её родители будут на даче.
В назначенный день я встал очень рано утром, сходил в ванную, намыл и набрил яйца, и решил перекусить в близлежащей пончиковой, хотя пончиков там и в помине не было, т.к. готовили там пиццу, но владельцы на дверях своих забегаловок писали с ослиным упорством "Пончиковая". Это была первая моя ошибка - жрать в общепите, перед первым сексом нельзя!
Итак, перекусив пиццой из "настоящий баранинэ брааат!" я выдвинулся к метро, по пути купив букетик у станции. Ехать мне по времени было ровно 44 минуты, на другой конец города.
Зайдя в вагон поезда, я встал у противоположной двери, т.к. мест свободных не было- это была мой вторая ошибка, т.к. если жрешь в общепите нужно обязательно сесть, так вес твоего тела будет крепче держать твой задний клапан... Через 5 минут я почувствовал в своем животе, как пьяный тракторист дядя Вася заводит свой трактор Т-150... Это был звоночек, если едешь трахаться и твой желудок начинает артиллерийскую подготовку, беги сразу в сортир! Но я это звоночек пропустил, что было моей третьей ошибкой....
Добравшись до нужной мне станции, меня как то отпустило, потный лоб охлаждался сильным потоком воздуха на выходе из станции, и я сделал вывод что всё прошло и в сортир схожу как нибудь потом, после того как потрахаюсь наконец то первый раз за 17 лет...
Дойдя до дома своей подруги, я зашел в подъезд, и нажал кнопку нужного мне этажа. Моя девушка встретила меня в одной коротенькой футболке, из под которой торчали стройные ножки, мы тут же принялись целоваться, нет, мы сосались в прямом смысле этого слова, её язык был в моем рте и работал там как бетономешалка на полной скорости... единственное что нас остановило, это мое вспотевшее тело, и предложение моей девушки воспользоваться её душем. Я предвкушая и мечтая пристроить поскорее свой качанчик в теплое местечко, тут же пулей убежал в душ... Как только я включил воду и намылился вкусным мылом для душа, мой желудок напомнил о себе, причем не просто напомнил, а безапелляционно заявил что нужен срочный выход души, при этом задний клапан предательски начал издавать один залп артиллерии за другим, канонада была такой силы, что в доли секунд я понял, избежать авиационной бомбежки не удастся... Причем бомбежка будет жидким напалмом.... Деваться было некуда, до туалета я при любом раскладе не доберусь, да и как бы я выглядел если бы из ванной своей девушки выбежал бы в туалет? Падать в грязь лицом я не хотел.
А пока я раздумывал и прикидывал, мой желудок решил что пора начинать сбрасывать балласт... Единственное что я успел сделать, это пристроить свою жопу над сливом из ванной... Такого кайфа я не испытывал никогда... Срать и одновременно находится под теплыми струями воды... Это блаженство... Которое заканчивается быстрее оргазма, к сожалению, моё удовольствие было прервано сильнейшей химической атакой... Бро, ты даже не представляешь как начинает вонять твое собственное дерьмо, оказавшись в теплой воде! А когда я опустил свои глаза вниз, то понял, что это провал.... Я стоял по щиколотку в воде коричневого цвета, это была вода вперемешку с дерьмом... Слив видимо забился сразу же после того как я начал бомбометание... Мой мозг лихорадочно начал соображать что делать дальше. Проблему слива я задумал решить путем складывания обеих ладоней вместе, и импровизировать таким образом вантуз.... Блять только гений мог додуматься до такого... Кое как я небольшим давлением заставил говно течь в нужное мне русло, и коричневая вода начала отступать, одновременно с яростным стуком в дверь моей пассии... Моя возлюбленная требовала быстрее выходить, т.к. я свои яйца намываю уже 20 минут, а из под двери тянет странным запахом...
Просидев в ванной еще 10 минут, отбиваясь от натиска моей девушки, и понимая что возможность первого секса сегодня, убегает от меня со скоростью истребителя с каждой секундой моего нахождения в ванной.... Я решил выходить. Но выходить как победитель, как герой, а не как обосравшийся подросток. Распахнув двери ванной комнаты, я столкнулся с непонимающим взглядом своей девушки, которая тут же начала закрывать своими ладошками носик...
И тут, настал момент кульминации моей истории.. Я решил заявить что это канализационные воды решили атаковать меня, пока я мылся себе спокойно, и будто бы это говно вылезло из слива, и соответственно навоняло тут в ванной.
Моя возлюбленная клюнула на эту историю, и в тот день я распрощался со своей девственностью, гордо выйдя победителем сразу в двух войнах за один день.
Эта девушка, впоследствии через 8 лет стала моей женой, но правду о дне первого секса она так и не знает. Для нее я всегда мужественный и сильный парень, который и канализацию с бурлящим говном остановит если надо.
Были в моей жизни конечно же и другие занимательные истории и другие девушки в перерыве в отношениях с моей женой, но эту я запомнил на всю жизнь.
Показать полностью...